Анекдот

Анекдо́т (фр. anecdote в байка, небылица; от греч. τбЅё бјνέκδοτоν в неопубликовано, букв. «не изданное») в фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот в это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название в байка.

В России XVIIIвXIX вв. (и в большинстве языков мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение в это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.

История

Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр в первую очередь устного творчества.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов считают следующие:

«С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа»

в Шумерская глиняная фреска, 1900в1600 гг. до нашей эры

«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на врыбалкув»

в Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Форма современных анекдотов

Форма современных анекдотов может быть любой в стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное в анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
в Ты кто? в спрашивает хозяин.
в Я в твоя смерть.
в Какая-то ты нелепаяв

убийстве

в Тебя за что посадили?
в За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти в в одну сторону, пассатижи в в другую.

и конце света.

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер.

«Садистские стишки» как анекдоты

По своей форме и своему содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 70-х, принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Примеры

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась бабка Матрёна
Эх, на неё не хватило патронов!

xxx

Дочка просила у мамы конфетку.
«в Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

xxx

Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.

xxx

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, в
Попу нашли километров за шесть.

xxx

Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос в
Мальчик ушами к подошвам прирос.

xxx

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона.

xxx

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо в
Школа стоит, а в ней никого.

xxx

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал в
Мальчик свой маузер раньше достал.

xxx

Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.

xxx

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Локти гвоздями прибиты к затылку в
Так и не выдал, где спрятал бутылку.

xxx

Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?

xxx

Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому паллетному она подошла.
«Дерни колечко» в ей дядя сказал;

Долго над полем сандалик леталв

Распространённые темы русских анекдотов

• Анекдоты о поручике Ржевском, обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, генерал).

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

• Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.

«Василий Иванович, белого взяли!» в «Молодцы! Сколько бутылок?»

• Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои в Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже в профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», в подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», в подумал Мюллер.

• Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой обществав

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

• Анекдоты про чукчу

Чукчу спрашивают:

 в Чья космонавтика лучшая в мире?

 в НАСА!

• Анекдоты про Ленина

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

• Анекдоты про Вовочку (герои в учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки)

в Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
в Моя тётя в проститутка.
в Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
в Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
в Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

• «Армянское радио спрашиваютв»

Армянское радио спрашивают:
в Есть ли жизнь на Марсе?
в Тоже нет.

• Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».

Приезжает муж из командировки. Жена неодета, постель неубрана.
в Где любовник?!
в Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
в Действительно, нет никакого любовника.

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
в Милый, беги скорее в командировку!

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
в Ты кто?
в Не видишь? Я в моль.
вА шубу зачем взял?
в Дома доем.

• Анекдоты об олигархах («о новых русских»):

 в Я купил себе галстук за $5500!

 в Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

. . .

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

• О Винни Пухе и Пятачке (иногда в Ослик Иа, Сова)

Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:

 в Там Сова от тебя детей рожаетв

 в Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

• О Чебурашке и крокодиле Гене:

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

• О Рабиновиче:

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

• Детские анекдоты (имеются в виду совсем детские анекдоты, как правило в очень длинные (например, анекдоты про короля, который обещает полцарства представителям трёх национальностей):

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
в Чем защищаться будешь? в спросил демон.
в Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в адув
в Чем ты защищаться будешь? в спросил Сатана у индуса.
в Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
в Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
в Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
в Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
в Как чем?! Индусом!!!

• Студенческие анекдоты:

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

• Анекдоты о блондинках:

Разговор двух блондинок.

 в Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!

 в Да-а! Только бы не тринадцатое!

• Анекдоты-тосты:

в Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

• Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?

• Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
. . .
По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

• Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы с своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

 в Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

 в Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

 в За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

• Анекдоты о профессиях, в том числе о электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.
• Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
  • Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен.
. . .
Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

• • В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:

Уезжает Большой театр в возвращается Малый, уезжает Малый в возвращается Камерный, уезжает Камерный в возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра в возвращается Театр теней.

• • Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994в2006), и восхваляющие (2006 в настоящее время)

• Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
• в Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
  в Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
• Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка в в президенты, хорватов в в правительство!
• Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
• Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
• Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

• Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»:

• Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе в два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
• На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли в Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножамив По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
• Как-то Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыхав имени Анны Карениной!»
• Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
• В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. в Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизмв этов» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то в этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
• Сын моих знакомых актёров пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, в спрашивает его завуч. в Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, в сурово ответил ей театральный ребенок, в ну и что? Вот дадут третий в тогда и пойду!»

• Исторические анекдоты. Анекдоты о исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами

• Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I Бонапарт. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие вГрадыв, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты в вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»

Чёрный юмор

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытущие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
в Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
в Ой баюс, баюсв

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
в Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
в А почему они так говорят?
в Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
в А они?
в А они на троллейбусе.
в Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча не читатель, чукча писатель».

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые эстонцы смеются, называя себя «горячими эстонскими парнями».

В учреждении с недоумением глядя на пришедшего: Чай в не-э-эт. Кофэ в не-э-эт. Какавав о, какава цель фашего физита-а-а?

Есть серия еврейских анекдотов:

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
в Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та в в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
в Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

в Абраша! Ты женился! Ну и как?
в Плохо. Вид из окна плохойв

Анекдот о марийцах и мордве

в Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
в Документы готовы?
в Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвическийв

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:

• Англичане: шотландцы, реже в ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);
• Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);
• Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;
• Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы) и жители Нидерландов;
• Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобливые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои в Киркор и Гарабед. Ещё в сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах в прежде всего сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;
• Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы в высмеиваются за их жадность и скупердяйство.Поляки (воровство);
• Греция: понтийцы в греки выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;
• Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);
• Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);
• Канада: жители провинции Ньюфаундленд («ньюфи»);
• Россия: чукчи (наивность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, хитрость, практичность); реже: прибалты (эстонцы, финны, латыши в чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, в характерный акцент, богатство, темперамент, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане, американцы (за высокомерие, хвастовство);
• Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;
• Сирия: жители города Хомс в «хомси» (тупость);
• США: поляки;
• Турция: лазы;
• Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских;
• Франция и Нидерланды: бельгийцы;
• Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки в малыш Калле;
• Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность).

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Абсурдные анекдоты

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
в Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
в Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Шёл медведь по лесу.
Видит в машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Шёл ежик, забыл как дышать и в умерв
Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Буратино утонул.

Анекдоты и политика

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства.

Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

Примеры

в Почему в советских магазинах не хватает мяса?
в Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Сталин в великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма в выдающегося государственного деятеля.

Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не вдь,
Чтобы каждому давать.

Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» в «И сколько уже?» в «Третья камера заполняется».

Разговаривают двое во времена застоя:
в А я в партию вступил!
в В какую?

Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
в Ну что, нашли раввина в синагогу ?
Второй (также устало и печально):
в Нет! Какого ни возьмём в то еврей, то беспартийный!

Новый 2000 год: «С новым, 1937 годом, дорогие товарищи!»

Пушкин в наше всё. Путин в наше всегда.

Путина бояться в в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)

В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит. (Высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина)

Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол в не звонит. А здесь у нас государственная Думав»

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. На конкурсе красоты Мисс КНДР 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)

Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой (игра слов: коса в женская прическа и орудие для косьбы с аллегорией облика смерти как бледной женщины с косой) за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)

Наказание

В некоторых государствах, таких как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда в сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику, но и адекватно реагировавшим слушателям.

в Тебя за что посадили?
в За лень. Анекдот рассказали. Я поленился, а Васька сбегал.

Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша в будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Авторские анекдоты

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых в авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдотав»

Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.

Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку, в частности такой

Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему в сноску, он тебе в ссылку.

Одному популярному кинематографисту принадлежит анекдот:

Любовь в чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Относительно достоверным автором большого паллетного числа анекдотов является Юрий Никулин

Телефонный звонок.
в Общество «Память» слушает.
в С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
в Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!

в Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» в фраза сплошь состояла из газетных клише 70-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени.

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «одобрямс» (как название советской эпохи, когда преступления власти требовали «одобрения» народом в травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн. др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.

Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»):

• «Бей баклуши в спасай Россию»
• «Вся власть в сонетам»
• «Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»
• "Максим Горький: «Не забуду вМатьв родную»"
• «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».

Появились анекдоты и про саму юмористическую редакцию «Клуб 12 стульев» «ЛГ». Вниманием читателей в 70-х годах пользовалась рубрика «Что бы это значило?», представляющая собой несуразную фотографию-монтаж, к которой предлагалось придумать смешное название.

Было предложено придумать смешное название к фотографии с изображением пары, занимающейся сексом на Красной площади. Один читатель прислал аж сотню смешных названий. «Как вам удалось столько придумать?» в спросили его интервьюеры. «Это очень просто. Беру любую газету и переписываю заголовки».

Автор анекдота неизвестен, но наверняка кто-то из сотрудников отдела.

Анекдот высмеивал советские газеты, служившие не для информирования, а для коммунистической пропаганды. Кроме того, само слово «секс» считалось в советской печати непристойным и не употреблялось. В настоящее время анекдот стал неактуальным, ушла и означенная рубрика из «ЛГ».

Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу, и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:

в Доктор, я жить буду?
в А смысл?

Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»

Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

Лозунг на церкви «Слава богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»

Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена:
в Опять взял работу на дом!

Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому в только бутылка водки и стакан.

Беременная школьница пишет сочинение «Как я провела каникулы».

Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» в ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ.

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:

• Рождённый ползать пролетит всюду.
• Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.
• Еврейская голова хорошо, если б не жидовская морда на ней.
• Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.
• Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И в зависв
•  в Отчего он умер?
  в Так написано же: от семьи, от друзей, от коллегв
•  в Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
• Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

Авторским анекдотом пропитан и интернет, например на сайте Острия пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:

в Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
в Обращаю, не гони!
в Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
в Заметил!
в А я не покрасиласьв

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.

• Хотели как лучше, а получилось как всегда.
• Сроду такого не было, и опять то же самое.
• Лучше водки хуже нет.
• Правительство в это не тот орган, где можно языком как попало.
• Если я еврей в чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
• Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
• Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
• Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
• Руки у них чешутся!? Пусть чешут в другом месте!

Анекдоты о Энциклопедии

Проект «Энциклопедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети.

• Когда ты знаешь то, что написано в Энциклопедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция в когда ты знаешь то, чего там нет.

• Энциклопедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

• Если человек добился успеха в жизни, то его страница не в социальных сетях, а в Энциклопедии.

• Скоро создатели Энциклопедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратнов

• НаЭнциклопедийный человек эрудированнее нагугленного.

• Мир закончится тогда, когда в Энциклопедии все слова будут синего цвета.

См. также

• Персонажи анекдотов в хронологическая схема
• Исторический анекдот
• Литературные анекдоты
• Цикл анекдотов о слонах
• Цикл анекдотов о мёртвых младенцах
• Анекдоты про Ленина

• Фельетон
• Частушки
• Карикатура
• Эпиграмма
• Байка
• Притча

Литература

• Е. Я. Шмелева, А. Д. Шмелев. Русский анекдот. Текст и речевой жанр. М. Языки славянской культуры, 2002 г. ISBN 5-94457-070-9
• Алексеевский М. Д. Анекдоты от Зюганова: фольклор в современной политической борьбе // Антропологический форум. 2010. в„– 12 Online. с. 1-36

• Дандес, А. Фольклор: семиотика и/или психоанализ: Сб. ст. / Пер. с англ., сост. А. С. Архипова. М.: Восточная литература, 2003 (Исследования по фольклору и мифологии). ISBN 5-02-018379-2
• Жанры и формы в письменной культуре Средневековья. в М.: ИМЛИ РАН, 2005, с. 126в141 (ряд статей о детских, национальных и политических анекдотах)
• Публикации о современном фольклоре на сайте «Фольклор и постфольклор: структура, типология, семиотика»
• Juha Janhunen. Gendai Sobieto shakai no minshuu-denshou to shite no Chukuchi-jooku. In: EGUCHI Kazuhisa, ed., Kotoba-asobi no minzokushi, pp. 377в385. Tokyo 1990

Ссылки

• Анекдоты // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона: В 86 томах (82 т. и 4 доп.). в СПб., 1890в1907.
• «Алфавит инакомыслия» в Анекдот (эфир Радио Свобода)
• в Анекдоты
• Юлиус Телесин Тысяча и один избранный советский политический анекдот [1]

Анекдот в литературе и искусстве

• Влас Михайлович Дорошевич. «Анекдотическое время»
• Фантастический рассказ «Остряк» Айзека Азимова, в котором затрагивается тема происхождения анекдотов.